ugy van ez, hogy amikor epp itt van, akkor minden olyan ijesztoen komoly es kibirhatatlan es kilatastalan es idegesito es nem latok es nem sikerul es csak reszletekbol rakom ossze, ami korulottem van es nem talalom a szemuvegem, pedig az elobb tettem le es nem tudom kivenni ezt a rohadt pzst a csomagbol es karomkodhatnekom es csapkodhatnekom van mikozben potyognak a konnyeim es hisztizek es jon hogy orditsak es arra gondolok, hogy hiaba szeretnek az emberek, ha pont most nincs itt senki, sot, ha egy barat vagy csaladtag lenne itt, kinos lenne, nem kell csalad, baratok, csak egy pasi kell, aki soha az eletbe nem hagy el es aki egyben apam is lehetne, mert apam olyan hamar meghalt, hogy semmilyen emlekem nincs rola es minden jot raprojektalok, ha o itt lenne, biztos semmi bajom nem lenne. arra gondolok, ha pl a terapeutammal tudnek ilyenkor beszelni, el tudnam-e mondani neki mindazt, amire gondolok, de valoszinuleg nem, ennek a mostaninak nem, mert no es mert sajnalom. mint ahogy a baratokat is. tudom, mennyire nyomaszto, amikor valaki ilyesmit mond, mert nincs ahogy segiteni. na meg ahogy enyhul vagy mulik, mar konnyunek, kevesnek, hulyesegnek tunik, komolytalannak, mintha semmi ertelme nem lenne vagy lett volna figyelmet forditani ra, akar az enyemet, akar maset, foleg maset. pedig annyira komoly, hogy ha egyszer veletlenul nem sikerul megfekeznem magam vagy elterelnem a figyelmemet, akkor annyi. itt ultem ma, ulok, mert meg tart, s a pontos pillanat jelenlevosegerol gondolkoztam meg a kulonfele modszerekrol, mint ahogy szombaton de altfel, de annal felfokozottabban, s ha nem telefonalok egyet, csak erosodik. de alig van 1-2 ember, akit 11kor fel lehet hivni s meg kevesebb, akit emiatt fel lehet vagy ugy erzem hogy fel tudom. de valamivel ki kellett zokkentsem magam. most is azert irom le, hatha levezetem valamennyire. es holnap, amikor mindezen tul vagyok, szegyellni fogom, ha ezt kozzeteszem, de most ugy gondolom, olyan komolyak ezek a dolgok, hogy valami kezzelfoghatoval meg kell jelolni, hogy holnap, amikor jobb, ne tudjam elhessegetni a ma esti gondolataim fontossagat. es ezzel most offline folytatom a ma estet
|
|